Меня грозятся отправить в архив.

Не так, чтобы было что сказать, но - привет!

Сыну почти два года.
Два года, как потеряла контроль над своей жизнью.
В редкие свободные дни не понимаю, что делать - то ли попробовать мир захватить за восемь часов, то ли пирожок скушать, пока никто не отбирает.

Денег нет нихера, как пойти работать и бросить ребёнка не знаю.
Иногда аж накрывает. Но пока ребёнок ценнее, на еду хватает и ок.
Не знаю, как живут люди с ипотекой.
Ловлю себя на мысли, что ненавижу людей, которые тратят на отпуск в Турции за неделю 200 тысяч.
Я б₽&дь пол года на эти деньги живу.

Улыбаемся и машем.

---

Тут ещё кто-нибудь есть?)

---

Кажется, такими темпами меня скоро отправят в архив.

Я не захожу почти, а вы, наверно, и не читаете.

 

Спрашивайте или задавайте темы, если интересно - попробую написать.

Если вспомню

Еще через пол года : D

---

Просто мотайте ниже.

Мы, люди, такие смешные, держимся за стабильность, за ценности, статусность.
За вещи и деньги. Деремся за место под солнцем.
А однажды это все обязательно рухнет. Вся наша жизнь - гигантский карточный домик.
И вы даже не будете догадываться, что вон та маленькая потертая карточка тащила на себе всю конструкцию.

Я никогда не была по настоящему одинокой. Несмотря на всех моих тараканов - а их очень, очень много - у меня всегда была семья.
У меня не было отца, но были мама, бабушка, дедушка и сестра. Четыре органа, без которых я была бы не я.
Они все такие разные, но понемножку от каждого есть во мне. Любить их - так естественно и привычно, как любить свои руки и ноги. Пока они есть - вроде нормально, а попробуй без руки?

Это был последний Новый год, который мы праздновали вместе.
Через пару дней бабушке стало плохо.
11го вызвали скорую, я пришла к ней рано утром, думая что это просто боли в животе.
Врач что то деловито спрашивала и записывала. Бабушке было плохо. Она уже не могла даже пить. Мы думали, что она драматизирует.
Я не понимала что происходит.
Я помогла ей одеть пальто. Я держала ее за локоть и помогала спускаться. Этаж, еще этаж.
Потом была скорая. Я как-то нелепо шутила и пыталась убедить маму что все это глупости. Потом было приемное отделение. Каталка. Врачи. Лифт для пациентов и лифт для посетителей. Двери закрылись.
Больше бабушку живой я не видела.

Через пять часов затянувшейся операции по промыванию кишечника маму позвали в реанимацию.
Это был рак. Половины внутренностей больше не было.
Она просуществовала в бреду и горячке еще четыре недели.
Потом ее не стало совсем.

Я так боялась поверить в то, что она умирает, что за месяц не приехала ни разу.
Мне было очень страшно. Это как худший кошмар, ставший явью.

Это как будто у тебя была рука - а теперь не стало. Утром ты проснулся целым, а вечером тебя уже нет. 11 часов между счастьем и кошмаром.

Когда ее вынесли из катафалка, я на секунду обрадовалась, мне показалось что она просто спит.
Когда на гроб стали бросать землю, мне как то особенно стало казаться, что все это галлюцинация, и сейчас меня разбудят.
Стоять там и понимать, что твой родной человек лежит совсем холодный под землей и больше тебя не слышит это очень, очень страшно.

Я постоянно вспоминаю как ее забирали. Сколько секунд было, сколько можно было успеть сказать. Спросить.
Она говорила мне как-то, что собрала вещи на такой случай, в чем похоронить. А я смеялась и отнекивалась - глупости, бабушка. Куда тебе помирать?
Я перерыла всю квартиру. Я не нашла мешочек.

И ты вроде живешь, вроде дышишь, но уже совсем вполсилы и вполдуши.
Говорят, ко всему привыкают. Брехня.

---

16.07.2014 в 21:02

Пишет  [J.T.]:

Сочи
Cообщники, а может кто уже был недавно в славном городе Сочи?
Собираемся ехать туда, хочется и бюджетно, и хорошо.
Поделитесь опытом и контактами пожалуйста.

картинка Крыма для привлечения внимания

---

Вот с какой стороны на все это посмотреть.

Привет, меня зовут Лена, мне 22 года, и я уже работаю в одной из четырех крупнейших международных аудиторских организаций, получаю здоровской экспириенс, нереальную прокачку английского и даже зарплату.
Иногда я ненавижу свою работу и завидую уборщице. Иногда мне нравится. Например, сейчас, когда я сижу на берегу Волги и пишу этот пост на айфоне, купленном на собственные деньги.
Я учусь ценить свободное время, которого так отчаянно мало, и в моем словарном запасе появилось странное словосочетание - "эффективный отдых". Я стала ходить на танцы, хотя это и борьба с собой каждый, каждый раз. Но все еще не могу отказать себе в слабости променять лишние 20 минут сна на серию "Друзей".
Я ленюсь звонить бабушке с дедушкой, ругаю себя, но все равно ленюсь. А дедушка, несмотря ни на что, подкармливает меня своими диабетическими шоколадками и делает вид, что так и быть, позволит чмокнуть его на прощание.
У меня все такие же длинные волосы ниже талии и зеленые глаза.


Или можно

так.

Привет, меня зовут Лена, и мне... мне уже 22 года. Блин. Ингода я моргаю, и понимаю, что уже лето. Хлоп, осень. Хлоп. Опять лето. Судя по календарю, весна была где-то два с половиной проекта назад.
Мой шкаф забит модной одеждой, но все, что я ношу - это несколько черных футболок со светлыми брюками, если настроение выпендриться, или с черными брюками, потому что лень.
Мой племянник зовет меня "Ина". Два года назад я не успела довезти сестре пакет с черешней, прежде чем он родился, такой маленький и голубоглазый, а сейчас я уже "Ина" и меня "Ибю". Это люблю, но так по фрейду.
Я уже давно никого не "Ибю". Может, мне некогда, а может оно отвалилось где-то за последние 22 года и парочку "Привет, это Маша".
Я, как и мои друзья, закончила универ и наблюдала парад невест, подготовку к свадьбам, детей.
Мне кажется, что все это невзаправду. Где-то была точка сохранения, я моргну и не будет этих проектов, этих свадеб и подруг, которые находят парней и куда-то исчезают, этих детей у детей, и мне будет мои 17, правда, уже без странной страсти к кринолинам и корсетам.
И я буду знать, что сделать, чтобы не провести три года по больницам.
Я сделаю что-то по-другому, и смогу позвонить своим друзьям, которых, конечно, будет много, и сказать: "Ребята, а поехали?". И они скажут "Да без проблем, когда?".
Или случится какой-то абсолютный мэджик, и кто-нибудь позвонит мне и скажет "А поехали?"
И все станет хорошо во вселенной, где не обязательно иметь парня, чтобы съездить в отпуск не в одиночестве, или спонтанно погулять по городу.
Или где твой лучший друг не скажет "Привет, это Маша, она рыжая, и мы сняли дом в Барселоне на лето".
А я такая не буду стоять над телефоном, выбирая что написать "Ненавижу тебя, Миша, ты козлина продажная". Я, кстати, написала "Круто, удачно отдохнуть!". До сих пор жалею.

Хлоп. Мне 17, у меня длинные волосы, зеленые глаза, миллион возможностей и, конечно, большая любовь впереди.
И никаких разбитых сердец.

Все нормально.

@темы: <3 и все дела, минута мечтаний на J.Tv.

---

C ремонтом проблемы, в Москву не лечу.
Чем еще удивит вселенная?

---

Через три дня начинаю ремонт, через неделю выхожу на работу, через две недели лечу в Москву, через два месяца иду на Океан Эльзы.

Сижу и думаю, какого хрена я так тупо продула два месяца времени, так ничего толком и не сделав?
Задрав штаны, бежим за комсомолом, as always.
Все это мелочи.

@темы: photos

---

05.08.2013 в 16:54

Пишет  ProstoChudo:

Пенсии, ололо
"Хочу сообщить следующее: со следующего года уплачиваемые фирмами за сотрудников взносы на пенсионное страхование приобретают другую пропорцию. Если в этом году 16% шло на страховую часть, а 6% - на накопительную часть, то со следующего года соотношение будет 20 и 2. То есть деньги, накапливающиеся на вашу пенсию, уменьшаются, а деньги, из которых выплачивается пенсия нынешним пенсионерам - увеличиваются.

То, что ПФР банкрот, я уже писала, но сейчас они по-тихому пытаются скрыть свой финансовый крах за счет налогоплательщиков, и противно, что это проворачивается по-тихому, на уровне закона, которых простые смертные не читают. Лазейка, конечно, оставлена для соблюдения видимости выбора - по заявлению застрахованного лица соотношение может быть оставлено прежним, но только по заявлению, а уведомлять об этом ПФ никого не собирается. Так вот, вместо них я уведомляю вас - до конца года (до 31.12.13) нужно пойти в районный ПФР с паспортом и пенсионным свидетельством и написать заявление на сохранение процента прежним. Скажите об этом друзьям и близким людям, пойдите и напишите это заявление сами (если не знаете, где находится ваше отделение ПФР - смотрите его тут: www.pfrf.ru/, на схематичном изображении нашей родины оранжевым цветом справа).

Если вам скажут, что не разработана форма заявления, требуйте принять ваше заявление в том виде, в каком вы его напишете, они обязаны его принять. Приблизительный текст может быть таким: "С 01.01.2014 прошу размер отчислений на накопительную часть трудовой пенсии оставить в размере 6%". Не дайте им отобрать вашу пенсию до того, как вам начнут ее выплачивать.

И еще:

- с 2016 отменяется материнский капитал;

Пруф www.pfrf.ru/press_center/57623.html

Текст сформулирован www.facebook.com/tasha.shestakova"
_____________
Офф от меня:
В оргинальном сообщении не дается прувлинк о материнском капитале, но.
Есть ФЗ: www.pfrf.ru/mother_fam_capital/726.html
Настоящий Федеральный закон вступает в силу с 1 января 2007 года и применяется к правоотношениям, возникшим в связи с рождением (усыновлением) ребенка (детей) в период с 1 января 2007 года по 31 декабря 2016 года.
Полагаю на основе последнего пункта начинают бить тревогу, потому как второй закон могут не принять, а этот не продлить.

---

Про Крым

Дайри-магия сработала. Сработала так, что мне еще никогда не хотелось остаться где-то и не возвращаться домой.
Вот только Вселенная решила восстановить равновесие, и как только я вернулась - снова тут же заболела, и уже вторую неделю хожу по больницам.
Все будет хорошо.)

---

Продается Мебельная стенка для гостиной

У нас тут затевается глобальный ремонт, и мы хотим менять мебель. Потому надо продать старую, потому что она хорошая, и выкинуть ее рука не поднимается.
Я уже написала на всех возможных досках объявления в сети, но чо-то процесс вообще не идет. Напишу еще и тут.

Очень красивая мебельная стенка из шпона, цвет - темный орех. Длина 5 метров (2 шкафа непрозрачных, 2 стойки для полок, 2 серванта застекленных, и центральный корпус с секретером и ящиками. По низу идут тумбы + отдельная тумба под телевизор.)
На фотографии половина стенки. Вторая половина полностью дублирует представленную.

Состояние хорошее. Цена 10 т.р.
Не знаю, вдруг кто квартиру пустую снимает. Ну классная стенка.

---

!!!

Да, дайри-магия не помешает.

Вопрос: Лена успеет выздороветь до отъезда и здорово оторвется на море

1. Да как иначе! Эгегей, тысяча чертей и бутылка Крымского вина!		21	(100%)
Всего:		21

---

Получила свой красный диплом с четырьмя четверками. Отпраздновали на ура, сегодня может заберу альбомы у фотографа. И все. Нет больше универа.)

Мне кажется, я еще никогда так не нервничала, как в тот день. Когда надо было расписываться за диплом, руки у меня тряслись так, что ручка выпадала из пальцев.
Пять лет просвистели мимо.
Все. Через два-три месяца на работу.

Я стараюсь воспринимать это как начало чего-то еще большего, но это сложно.

@темы: photos

---

Книжное.

Давно хотела создать книгопост, со списком прочитанного за последнее время. Поздновато хвататься со списком за год в конце июня, но что вспомнится.

1. Филип Дик - Кланы альфанской луны
2. Терри Пратчетт - Вещие сестрички
3. Терри Пратчетт - Ведьмы за границей
4. Терри Пратчетт - Дамы и господа
5. Терри Пратчетт - Маскарад
6. Фрэнсис Фицджеральд - рассказы
7. Фрэнсис Фицджеральд - Ночь нежна
8. Фрэнсис Фицджеральд - Великий Гетсби
9. Фрэнсис Фицджеральд - Загадочная история Бенджамина Баттона
10. Ян Мартелл - Жизнь Пи
11. Виктор Гюго - Отверженные
12. Терри Пратчетт - Стража! Стража!
13. Джулиан Барнс Англия, Англия
14. Терри Пратчетт - Carpe Jugulum
15. Терри Пратчетт - К оружию! К оружию!
16. Стивен Кинг - 11/22/63
17. Стивен Кинг - Противостояние
18. Терри Пратчетт - Патриот
19. Джером Селинджер - Надо пропастью во ржи
20. Фрэнсис Фицджеральд - Последний магнат
21. Фрэнсис Фицджеральд - По эту сторону рая

@темы: время книг на J.Tv.

---

Ты не веpишь мне, а я видел вчеpа -- а я видел хиппyющего мента!

Давно я уже здесь не писала.

Две недели назад я сдала госы, неделю назад - защитилась.
А потом вышла работать. Надеюсь, через неделю уйти отдыхать до сентября, потому что уровень напряжения уже достиг до такого уровня, что высшей степенью счастья является просто возможность полежать, глядя в потолок.
Хочу лечь пузом кверху на пляже, и лежать, слушая море.

Мою жизнь в последние пол года едва можно назвать захватывающей - я сдала сессию в январе, с 4 февраля вышла работать. В мае ушла на диплом-подготовку к госам. Съездила в Киев. Сдала, защитилась.

Одна из преподавателей оказалась директором аудиторской фирмы, и пригласила меня к себе. Что, в общем-то, для меня как для студента без опыта как такового было здорово.)
Работать оказалось сложно - ну не бывает такой лафы без подвохов, хотя сейчас я смотрю на очень удачное стечение обстоятельств. Нас кинули как котят в реку - потонут-не потонут. Выдержали.) Коллеги смеются, что здесь год работы за три идет по интенсивности

Я наверно еще не до конца осознала, что такая пора моей жизни, как студенчество - закончилась. Совсем.
Я не знаю, чего я хочу от жизни. Пожалуй, есть, спать, иметь достаточно денег и свободное время для удовлетворения своих нехитрых потребностей.
Почаще встречаться с друзьями, не болеть, и платье

У меня нет ощущения Конца, как после школы. Возможно, потому, что в какой-то степени конец произошел где-то между 4 и 20 февраля. И скорее всего, оно и к лучшему.

@темы: photos, время воспоминаний на J.Tv.

---

Даешь моральную поддержку!

Привет!
У меня период личностного кризиса, и если вам вдруг есть сказать мне/обо мне что-то хорошее -

у вас есть уникальная возможность написать это здесь.

Совсем потерялась как-то.

---

Не хочу становиться взрослой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если бы мою жизненную позицию можно было выразить одной фразой, то это прозвучало бы примерно так:

Он не умеет петь и не умеет танцевать, но танцует и поет, если роль того требует, потому что это хороший тон – справляться с любым делом, и потому что это ему ничего не стоит.

---

Интересная тенденция в избранном: если несколько лет назад дайри для большинства был способом избавиться от груза проблем, излив их хотя бы вот так, буквенно, в просторы интернета, то теперь - это наоборот, жизнеописания в стиле "ой-как-у-меня-все-охрененно-завидуйте"
Честно говоря, не знаю, что хуже.